Maldicion!

Llegue atrasado por culpa de mi tia, como muchas veces. Lo triste es que queria llegar para acompa;ar a la Rommy. Tampoco han llegado las PAE al parecer, o bien nos estan tramitando (como siempre). Y pa mas cacha, la wea de teclado esta desconfigurada y no tiene acento. Pero bueno, pico. Ayer fue un dia muy agradable, me (nos) reimos mucho, lo pase bien, y por eso, a pesar de todo, estoy de buen humor. Me gusta estar asi...

Para mis lectores, una cancion. Es de mi nuevo grupo favorito, (ya veo las convulsiones de algunos) Rock psicodelico, The Flaming Lips

Do you realise/ The Flaming Lips

Do you realise?
That you have the most beautiful face?
Do you realise?
we"re floating in space?
Do you realise?
That happiness makes you cry?
Do you realide?
That everyone you know some day
will die?

And instead of saying all of your goodbyes
Let them know you realise
That life goes fast,
it"s hard to make the good things last
You realise the sun don"t go down
It"s just an illusion caused by the world
spinning round.

Para mis lectores monoglotas:

Te das cuenta?
Que tienes la cara mas hermosa?
Te das cuenta?
Que flotamos en el espacio?
Te das cuenta?
De que todos los que conoces, un dia
moriran?

Y en vez de de decir todos tus adioses
Hazles saber que te das cuenta
que la vida va rapido,
ess dificil hacer las cosas durar.
Te das cuenta que el sol no baja
es solo una ilusion causada por el mundo
al girar.

Mierda!

porque demonios tengo que tener pruebas con los ayudantes? Se creen incombustibles, (la mayoría) son unos idiotas, que te hacen cagar todo el esfuerzo (Como Chocman). Ahora no tengo ganas ni de estudiar, estoy cansado y esta wea me cagó mas. Y perdí casi toda la tarde. Ahora no quiero estudiar. No tengo ganas. Pero debo. No me puedo dar el lujo de nada... Y no quiero. Ya no quiero nada. Lo quiero todo...

Y todavía espero mi vodka...

Puta la hueá!!! de nuevo la misma hueá. De nuevo no dije lo que tenía que decir. No supe lo que tenía que saber. Pa' mas cacha, estaba aquí al lado mío y de repente se tuvo que ir, apurado. Y no alcance a nada. Mierda!...Mierda!... Mierda... No cacho... Y como siempre, me parece estar perdiendo el tiempo de la forma mas fútil que podría. No me gusta. No quiero...

No se por que me cuesta tanto expresar lo que siento. Creo que definitivamente es mejor escribir mensajes en botellas teledirigidos


Ya, mejor me voy a estudiar.

Probablemente tengas razón, ésto se ha convertido en la forma de que sepamos en que andamos. Un mensaje en una botella. Un templo de autodegradación. Es divertido. Es triste. En estos momentos, por lo menos los bloggeros, sabemos en que anda el otro. Pero no hablamos de eso. Y en algunos casos ni siquiera hablamos... Pero bueh, la idea es que ahora estamos en esto. Debo admitir que esto de los blogs es una estupenda idea. Egòlatra, pero buena. Y pensar que no la había seguido por orgullo digital...

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Ayer le gané al Chelo en el ping-pong. Una pequeña victoria, dentro de todo... (lo va a negar, por si acaso, pero usted, querido lector, sabe que es cierto)

.
Como una espada de hielo
Esgrimo al antiguo haiku
Para cortar piñas.

Mierda, me esta tirando problemas para postear!

Perdon, queridos lectores, ayer (jueves) me comporté como un idiota. Aún cuando tenía mis razones, y me sentía realmente mal, no debí de haber estado tan denso. Recién al final me di cuenta. Gracias a los que se preocuparon por mí, en serio. Puta! me siento mal, weom! (frase que se le pegó hasta al Feña), y no quiero molestarlos a ustedes, los que no tienen culpa de nada. Siempre he luchado contra esa definición que tienen de mi, que soy el clon de cierto caballero, siempre he renegado de ella. Pero ahora creo que efectivamente me estoy empezando a poner igual, un tipo amargado, quejumbroso y autocompasivo (jamás me consideraré un looser, though). Pero bueno, ya se me pasará o ya me mandarán a la chucha otra vez, pero por el momento, les pido perdón (ya les pedire perdon a mis no lectores) Por el momento, mantengo en mente mi noveno axioma:

Retroceder nunca, rendirse jamás(pero pide perdon cuando la cagues)

A todo esto, ¿Quién mierda eres, asterisco (*)?¿Porqué no te identificas, si tienes tan buenas intenciones?¿Tienes miedo?¿eres quien creo que eres?

Rayos!, sigo con esa sensación de cansancio interno. Se por que es, pero no le encuentro motivo. Hoy de nuevo no llegué a estudios literarios, y quería llegar. Estoy molesto conmigo mismo. No me puedo dar el lujo de que me vaya mal, ni por si acaso. Y realmente estoy un poco preocupado. Me molesta estar así, dividido entre lo que quiero hacer y lo que puedo. el problema es que las cosas que no puedo hacer, son simplísimas. Pero no puedo. Quiero llegar temprano, pero no puedo. Quiero estudiar, pero no puedo; lucho con la fuerza que me repele... Pero siempre gana. Por lo menos, puedo vanagloriarme de mis pequeños logros, pero no me deja contento, ya que no estoy haciendo lo que debiera. Y me preocupa. ¡¡¡¡¡¡¡QUIERO QUE SE ME PASE ESTA HUEVADA!!!!!! (que gracioso, me llego un mail que reza "baloocibaburner, increase your stamina", que apropiado)¡¡¡¡¡QUIERO SENTIRME BIEN!!!!! ¡¡¡¡¡QUIERO VOLVER A SER YO!!!!!! Estoy preocupado. Estoy cansado. Estoy ido...

Es divertido. Hace un año y algo más, cuando estaba en el límite de mi aguante, mi cara era serena y no demostrativa. Mi Tía-La-Loca le vió las cartas a mí mamá, mi mamá preguntó por mi, que como estaba. Aparte de lo de siempre, que me iba a ir bien y todas esas cosas, sentenció: "cansancio del alma", sonará cursi, pero cuando mí tía me lo dijo, quedé imberbe, no pude decir nada, y creo que me puse de todos colores, y me cambió la cara. "Si, no tienes para que repetirmelo" pensé;"¡Noo, de adónde!" dije... No quería que supieran cómo estaba, quería seguir siendo el hijito feliz en el que me había convertido. Mi tía no se lo tragó ni por si acaso. Mi mamá creo que me creyó... El punto es que ahora creo que es lo mismo... Y no me gusta... Quizas solo es un caso de recaída de el (con voz y entonacón de psiquiatra-psicópata-depresivo) "cuadro depresivo con evolución"... FUCK!!!!



No me gusta...


Axioma Nº 8:
"Las respuestas más obvias no siempre son las más adecuadas"(aprendido mientras empacaba en mi mochila)

Esto tambien lo escribí hace un tiempo, cuando estaba en el punto mas alto de mi huracan personal. Puede servir como una clase de disclaimer:

Aún cuando escribir es una buena costumbre, no resuelve ningún problema. Y no te da respuestas sobre cosas que no controlas. La única cosa que realmente extraño es tener a alguien que de respuestas inteligentes. Y alguien con quien hablar, no solo parlotear. Estoy muy feliz con mi soledad 'autoinducida'. Lo único que extraño es retarme a desarmar las ideas de la gente y mejorarlas

Bueno, algunas cosas han cambiado, radicalmente, pero esa es mi razón personal por la que no me llena el escribir. Bueno, me llena, pero necesito respuestas para las cosas.

Camino silente por sitios en los que nunca he estado
(las cosas siempre son nuevas para mi)
La gente me mira como pidiendo respuestas.

Mis heridas sangran mientras camino.
Mi sangre al caer al piso forma
miles de efímeros y pequeños universos
que la gente destruye al pisar
Mientras huye despavorida,
mientras escapa de la explosión.

Yo me quedo, y observo.
No le temo a las explosiones.
Soy una sombra, soy un fantasma.
Yo mismo he explotado en miles de pedazos
más de una vez.
Mis audífonos me protegen.

Fuego, sangre
Polvo, humo
Carne, esquirlas.

La gente escapa.

Yo me quedo, y observo...

NOV. 2001

Bueno, muchachos, estoy muy agradecido, por que la mayoría (*grin*) me ha entendido super bien, sin poner etiquetas ni nada, solo lo tomaron como debería de ser. Gracias, en serio, me siento apoyado, me siento bien (y se siente extraño que, despues de todo, el apoyo venga de TODOS ustedes) bueno, éso. Debo agregar que la visita al instituto de ayer me hizo muy bien, ya que pude darme cuenta de cierta persona que no había notado como debía, y, rayos!, si, está muy linda! y me siento como todo un sexópata adolescente... Hay detallitos, sí, pero por lo menos pude saber que aún puedo sentir este tipo de cosas, que todavía puedo sacar al Happosai que todos llevamos dentro. >:)Y eso me hace sentir bien... Un abrazo de oso para todos.

es irónico. Yo soy el que dice que escribir no es bueno, y sin embargo, me siento mejor...

Paras! exijamos nuestra botella de vodka ya!

Creo que mi único gran don (aparte de...) es ser el cínico mas grande de éste planeta. Ocultarme a mi mismo lo que siento, embaucar al resto con mi seguridad-egocentrismo-sabiduría-estupidez es lo que mejor me sale. Lo que mejor puedo exprimir. Lo divertido de todo esto es que a todos les resulta cuando utilizan mis consejos-embustes en su vida... Pero el que conoce la mentira no puede creerla (a menos de que sea mitómano, claro. [No sería una mala alternativa de todas formas]).

Axioma Nº 5:
El que ayuda a los demás será incapaz de ayudarse a sí mismo con los mismos métodos

Después de una ducha, que lavó mi cuerpo, pero no pudo lavar mi espíritu, un plato de comida y cuatro o cinco copas de vino blanco (con durazno), no me siento mucho mejor. Estoy más tranquilo, si, pero no me siento mucho mejor. No pude hacer lo que quiero. Quiero llorar, pero no puedo. Quero hablar, pero el teléfono está cortado. ¿Qué hago? ¿Porqué tenía que saberlo?¿Porqué mierda me duele tanto?¿Porqué soy tan cínico conmigo mismo?... Se porqué me duele. Esto ha sido el punto cúlmine de una larga cadena de estúpidas desilusiones, de dolor. Estoy muy contento por él, porque, bueno, esto es lo suyo. Aquí va a estar mejor. Pero... ¿Y yo?... Bueno, otra vez me siento como el poto. Ahora estoy empezando a creer que todo lo que me dijo era verdad. Me siento insignificante, y éso es lo que más me duele. Sé que élsiempre ha sido así. No lo culpo. Lo conozco. Pero, ¡Mierda!, esto es importante. Esto significa un cambio absoluto de esquema. Estoy pensando de forma absolutamente egoísta... Pero la persona con la que he desarrollado lazos mas fuertes en toda mi vida, los cortó de un hachazo, llevándose un pedazo de mí con él. Se va, cambió mi esquema. Y yo fuí tan poco importante como para no merecer aviso. No quería saber. Me siento mal. Era lo último que necesitaba para irme a la chucha. No entiendo ¿Cómo mierda no me pudo contar?¿Por qué?¿Acaso todo este tiempo fuí un simple juguete, un simple pushing ball (otra vez)?¿Porqué mierda tuvo que ser como ha sido siempre?¿Alguna vez dejaré de dar tanto y quedarme con toda la mierda? Estoy cansado, perdí toda cohesión estructural. Ya me caí. Estoy como un charco en el suelo. Pero, como siempre, me recogeré y armaré mi torre otra vez. Lo peor es que no he oído nada por boca de él. Como siempre. No me dice nada. Como siempre...


¿Has sentido alguna vez cómo tu cuerpo no es capaz de contenerte?

Aleinn á ný...

Axiomas Nº 6 y 7
Es cierto, si algo puede salir mal, DEFINITIVAMENTE va a salir mal. (El problema es que las cosas que pueden salir bien, nunca lo hacen)

Las cosas cambian, sin que necesariamente puedas saber el porqué (Just feel like spinning plates)

no pude evitarlo, pero bueh... Ahora tenemos una nueva sección. Úsela!

Porqué sigues luchando para entenderme?...

...¿Y por qué no ponen un ciber café con piernas?... (sic, o sea para los que no entiendan, no lo dije yo, pero encontré que era una magnífica acotación)

Llegué a français! y me gane una botella de vodka por eso... vieron, por no confiar en mi, ahora van a tener que pagar... jajajajajajaja!

No se cuando se publique esto, porque las publicaciones estan suspendidas. Pero Hermenejildo les manda a decir que no le pongan tanto color a la hueá. Es decir, muchas gracias (y mucha sorpresa) por la preocupacion, pero de repente se estan poniendo muy colorientos... Además parece que el otro no se dio ni cuenta... Fuck! y de nuevo llegue tarde. Pero mañana si voy a llegar a français...