Cuchillo caliente
Curioso. Este día me he dedicado a hacer puras ociosidades. Me he dedicado a leer mi blog y mis croqueras pre-blog. Me he dedicado a revisar todo el blog de algunas personas. Ojos cuadrados de tanto leer. Me siento extraño. Millones de sensaciones me abruman. No se lo que siento. La neurona esta demasiado sobrecargada para computar el mundo. Me siento como un cuchillo caliente, pasando sobre la mantequilla de la realidad. Es raro, pero me siento con un poco de lag al mundo externo, me quedo pegado en configuraciones mas agradables y creo que ese es mi problema. Quiero estar con muchas personas y con nadie al mismo tiempo. Veo que tal vez otra vez estoy enfocando mis esfuerzos en sitios en los que no se si hagan efecto. Nuevamente me equivoco de fuentes. Siempre te fijas en las persona equivocada, Baloo... Al fin, hoy me corté el pelo. lo necesitaba, ya me molestaba mucho. Todos me dicen que me veo mejor. Me convencieron. así como me convencen de otras cosas. Soy tan fácil, pero bueno, siempre lo he sido. En estos momentos me siento extraño. Pense que nunca mas iba a tener que andar con pies de plomo. Pero si aún no cumplo con mi resolucion de año nuevo, cómo puedo esperar estar de otra forma. Me siento como si estuviese amarrado a dos (o varios) caballos y estos estuviesen tirando en direcciones divergentes. Molesta sensación. Hoy Tambien, Saturnino comenzó una acuciosa revision de mi blog. Espero que llegue a buen término. Al menos, cuando le expliqué por que se llama Saturnino, no se molestó. Quiero verlo. Quiero ver a Fli tambien, a pesar que lo vi el martes, de hecho estuve en su casa desde el lunes, y lo habia visto el día anterior, pero bueno es que se ha convertido en una de esas personas con las que quisiera estar siempre, pero por distancia, o cualquier otro motivo, no puedo (aparte que siempre he tenido la sensacion de que esas personas con las que quiero estar siempre no tienen precisamente la misma idea, o no Prosapio? Saturnino? En realidad echo de menos a todo el mundo. Pero bueno, si voy a ser un ciudadano del mundo, tengo que acostumbrarme a esta sensación. Pero "un amor en cada puerto" ni cagando. No estoy preparado para eso, no lo soportaria. Yo, siempre tan vanguardista. Quien me manda a tener estos gustos rebuscados. En fin. Lo único que sé es que escribiendo esto en Notepad me siento un mal émulo de Doogie Howser, M.D. (no tengo pantalla monocroma de fósforo verde).
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Ahora escucho: Stereolab - The Flower called Nowhere
31.01.2004, 3:15 am
Doogie Howser strikes back
Demonios. Estoy aburrido, estoy cansado y ni siquiera estoy creativo. Todo por culpa de mi puto sistema endocrino. Al fin y al cabo, somos todos animales, nuestras hormonas nos rigen. Es trágico, ahora me doy cuenta que aparte de ser regido por mis hormonas, me rige mi conexion a la red. A este paso, estoy seguro que seré de los primeros en tener un implante cerebral de conexion wi-fi a la red. Voy a estar en el grupo de pruebas. Conejillo de indias. La necesito demasiado. ¿Será porque toda la gente que quiero esta lejos? No se, sin conexión eficiente me siento alejado de todo y de todos, realmente aislado en Fomelandia, y me desespera un poco. Hay tanta gente con la que quiero estar gente a la que le tengo que hacer saber lo que la aprecio y que estúpidamente no lo hago cuando estoy con ellas, tanto que buscar, leer, bajar, subir, comunicar. Definitivamente, soy un Homo Communicans, y el incesante parpadeo de inactividad de mi módem me exaspera, tal como una burla, como un trozo de cinta adhesiva plateada sobre la boca. es tener la incertidumbre sobre si mi mensaje está siendo recibido. Me gustaría saber que pasó con lo de el interés repentino de Saturnino por mi blog...
End of non-publishable-until-Moya-knows-when report no. 2
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Ahora escucho : Suba Felicidade
31.01.2004 21:19
Dinozorra Adventure 3D
Hmm, pa mas remate hoy no hubo conexion para nada. Hoy me siento un poquito más aislado (si es que se puede más). Al menos me encargué de mantenerme ocupado. Desarmé la pieza, pasé la aspiradora por todas partes (sorry, arañitas) y boté las toneladas de basura que mis hermanos acumulaban debajo de mi cama (principalmente, zapatillas inutilizables). Al final que parece que eso del feng shui resulta, porque la pieza limpia se siente mejor, mas fresca y agradable. Aún cuando estés absolutamente ahogado por haber respirado 32 toneladas de polvo al limpiar la aspiradora. Rico.
Hoy he sentido menos esa intranquilidad. Pero me volvió un poco al ponerme a leer una antigua conversación con Saturnino, que jamás postee, por ser demasiado larga. Quizá debería haberlo hecho. Así no estaría pasando todo lo que está pasando ahora. O habría pasado antes... Quiero ver a todo el mundo... Quisiera estar en cualquier lugar menos aquí... Al menos, tengo nuevo antivirus, y sin conexión no tendré que preocuparme por MyDoom (espero). Ahora seguiré revisando midis para mi telefon. Non-publishable-until-Moya-knows-when report 3 ends here
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Ahora escucho: Sash! - Encore une fois(en midi. Antiguedad en mala)
02.02.2004, 12:24am
"Así es la vanguardia" (Charly García, Asesíname)
No connection at all, still. Ya es un poco desesperante esto. No sé que me exaspera mas, estar sin conexión o darme cuenta que necesito tan imperiosamente estar conectado... Demonios, quizá lo que mas me altera es que no tengo conexión con el mundo real. El problema es que no es que yo haya elegido desconectarme, sino que simplemente no me siento dentro, sigo como el cuchillo caliente, y me molesta andar asi, en una burbuja involuntaria. Me preocupa, ya que estar así no se siente muy bien. Estar siempre en otro lugar, enfocarme en otras cosas no se siente muy bien cuando no te puedes mover a esos otros lugares o la gente está pidiendo que te enfoques en algo. Desagradable.
Por un lado, me he dedicado a buscar cosas que hacer, siempre tratando de mantenerme ocupado y hacer correr la casa sin esos pequeños glitches que estan por millones y tenían la escoba. Hacer correr la casa como a mi me gusta. Claro, falta mucho para tener una casa como siempre estuve acostumbrado, con todos los detallitos que me gustan. Pero bueno, será pos, ya tendré la mía propia. Por el otro, me he dedicado a hacer de flojo, increíblemente, no sé como, pero puedo hacer las dos cosas al mismo tiempo. Dormir muchas horas, andar estropajoso todo el día y luego en la tarde, a la hora del fresco, tirarme en la hamaca a escuchar música y dormir. Mi mamá insiste en traer a mi prima, pero creo que notó que en realidad me estresa mucho, y me deja estar tranquilo mientras ella la cuida, ya no la tengo encima todo el día. Y si salgo, o estoy durmiendo, mejor. Y me callo, porque me doy cuenta que estoy escribiendo un puto diario, nuevamente soy un mal émulo de Doogie Howser (o Ana Frank, más stylish :S)
Con horror proclamo: No puedo encontrar mi disco Moon Safari de Air. No recuerdo si lo presté o no... Y tengo muchas ganas de escucharlo.
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Ahora escucho: Beck - Nobody's fault but my own
03.02.2004, 2:42am
No Comments
Demonios, volvió internet, pero con el mismo problema, no puedo postear, revisar mail, hablar por messenger. Ahora no puedo ni siquiera dejar comentarios. Maldición, y ese era mi único vinculo con el mundo. Al menos creo que alcancé a dejar los mas importantes.
La cocina puede ser una forma bien entretenida de hacer correr el tiempo mas rápido. Incluyendo la compra de los ingredientes, la preparacion del plato y la posterior limpieza de los utensilios, se va una gran parte del día (si al menos lo agradecieran). El resto del día se va sentado en lo alto de una gradería oscura y retirada de la Plaza Cívica de Fomelandia, escuchando música y viendo como las insoportablemente leves personas pasan bajo tus pies, mientras la luz cede paso a la oscuridad, y el farol que ilumina a tu lado, ilumina por intervalos, al igual que las luces de la aún adornada navideñamente Plaza de Armas. Las luces de navidad siguen ejerciendo su influjo en mi. Move forwards.
Debo comprarme un gel. Y trataré de mantener mi pelo de este largo. Es agradable, y me siento un poco mas atractivo. Que vacuidad. Pero bueno, hay que subirse la autoestima a veces "Es que no me encuentro rico"(sic) jajajajajajaja. Quiero estar en cualquier lugar menos aquí. Quiero estar contigo, sin saber bien quien es el tigo con el que quiero estar...
Al parecer, sigo irremediablemente solo...
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Ahora escucho: Koop - Absolute Space
04.02.2004
Huracán Alejandra
Las relaciones humanas se construyen cediendo un poco para amoldarse a los otros, eso es lo que nos hace aprender cosas nuevas y cambiar para mejor (normalmente). Ni mi mamá ni mi abuelita hacen eso. No he conocido personas más testarudas que ellas. Hoy quedó la escoba, sólamente por mi inocente idea de decir "Les he dicho miles de veces, tenemos que hacer una empresa". A partir de eso, recriminaciones y dichos fuera de contexto, me vi envuelto en un huracan nivel 5, por donde volaban las palabras a 450 km/h, golpeandome brutalmente. Como siempre, yo no tenía nada que ver, pero tenía que estar ahi dentro para evitar que aumentara a nivel 10. Estoicamente, aguantaba las frases/estocadas de mi madre, al hacerle ver sus puntos erróneos (como siempre, "tu siempre me atacas, si me quieres tan poco, ándate"). Esta señora es digna de inspirar un personaje inolvidable en un sitcom. Realmente, la que se llevó la peor parte fue mi abuela, tanto que yo y todos mis hermanos tuvimos que hacerle notar a mi madre que la estaba cagando: "Mamá, déjate de hablar weás!" No he conocido a nadie con la capacidad que tiene mi madre de descontextualizarse y sacar las cosas mas inverosímiles, por ejemplo alguien dice "manzanas podridas" y ella responde: "Toda la culpa es tuya, porque no pintaste la cerca". Realmente estoy preocupado, porque creo que necesita hablar con alguien. Pero no se puede hablar con ella, lo que me hace sentir impotente...
¡En fin! asi es la vida, ya me estoy acostumbrando, ya me voy de todas formas. Al menos logré que entendiera algo: Es más importante tener amigos que tener familia. Con los amigos se puede contar, con la familia, no. Y yo lo he vivido en carne propia. Gracias a mis amigos. Los quiero. Los echo de menos.
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A mi serie de dolores veraniegos, se añade que me torcí el pié izquierdo por enésima vez tengo un extraño dolor un poco mas arriba y a la derecha del aparato (mas o menos, al lado de la ingle)
Esto esta muy divertido: engrish.com Hace tiempo que no me reía tanto estando solo. Expert english speakers only.
Ahora escucho: Gustavo Ceratti - Cosas imposibles
04.02.2004, 23:39
Everyone, everywhore
Nuevamente, tests, que ocioso
Enough juice...
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Metrópolis del orto, Telefónica tenía que estar metida ahi >:(, hoy estuve 20 minutos en una llamada de larga distancia, en la que me transferían de un help desk a otro, (con el consiguiente relato/explicación de la situacion para cada uno de ellos) Para finalmente llegar a que me dieran el número de la "Plataforma soporte de internet" que yo tenía originalmente y en el que no me han ayudado para nada. Estoy chato. Por último se hubiera quedado Atevisión, ahora al menos no me llamarían patudamente a la casa para cobrarme (aparte, ya había pagado)...
Comencé a hacer "pesas", al menos para la parte superior, así que probablemente entrando a clases estaré un *poquito* mas bulky (o mas durito)... mmmh. Irá mejorando progresivamente. Tengo que engrosar los brazos. Protein supplement required. Al menos ya siento el dolor y la tensión en mi pecho...
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Docking Port
Sentado en lo alto de la plataforma veía pasar la vida. Nada lo hacía moverse. No lo necesitaba. Mas allá de sus audífonos sus pilas eternas y un suministro ilimitado de cigarrillos y música, no necesitaba nada más. Se alimentaba de eso. Ciertamente, no le importaba la gente que pasaba bajo sus pies, no le importaba nada más que por que sin ellos no habrían patrones que seguir. Ciertamente, estaba solo. Solo, hasta que alguien quisiera subir a la plataforma otra vez...
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Espero que alguien quiera subir a la plataforma otra vez...
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Ahora escucho: Björk - Possibly Maybe (Late with Jools Holland version)
08.02.2004, 1:38am
Demonios!
Hoy me ví en la necesidad de ir a un cybercafé, para poder actualizar el blog, activar algunas cosas y tratar de hacer algo. ¡Háse visto cosa tal! ¡Se supone que tengo una mega ultra hyper conexión, y tengo que ir a un cybercafé!Sólo pude revisar mi correo y hacer la activación. El diskette en que llevaba todo lo que tenía para actualizar falló de forma rotunda y fulminante. Demonios. No pude actualizar nada. Y ahora tengo esta conexion como basura no mas... Pa mas cacha, dejé abierto un tag, y ahora todo mi blog está en negrita... Algo bueno pasó en todo caso, me llamo Saturnino y me invitó a comer lychées en almibar en la casa del tío (O sea, ya me había invitado a irme un fin de semana pa allá, ya que el no podrá venir, por estar cuidando la casa del tío). Gracias a las ventajas de la telefonía pcs tuve 12 minutos de alegría bajo las estrellas y los lejanos relámpagos allende Los Andes, en un solitario terreno baldío. Los 120 minutos de tristeza meditativa y observadora que le siguieron fueron lo de menos :S
Ahora escucho: Primal Scream - Miss Lucifer
09.02.2004, 3:14am
Pressure cooker
Me siento muy extraño, como enjaulado. Necesito salir, moverme, pero a la vez, no se por que no me dan ganas. O sea tengo ganas, pero algo me detiene. Me siento como una olla a presión...
Ahora escucho: Cex - Cal and Brady style
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